Chcete svůj WEB? Napište nám


	ISSN 1214-3529 Čtvrtek 26.12. 2.svátek vánoční Štěpán

Všechny rubriky

Poezie

> Poezie

> Klasické verše

> Básnické slovo

>		Všehochuť

> Teorie poezie

Následující

Předchozí

Následující

Předchozí

Následující

Předchozí

Ve VAŠEM prostoru redakce Totemu nezodpovídá za obsah jednotlivých příspěvků.

V zahradě myšlenek příležitostného vraha
Autor: Janele z Liků (Občasný) - publikováno 26.1.2007 (00:02:43)

Léto v zahradě
vaně
v aleji ovocných stromů

z plátěného šátku
zvedám do náruče
svou matku

má slepené vlasy
v prošedivělém copu
trochu pomačkané šaty
otisk lučních kytek v lýtkách

...jeden ze střevíců padá do trávy

je nahá
omývám ji smotanou plenou

T

I

C

H

O

kdybych ji zabila
nikdo by se to nedozvěděl.

***

Poznámky k tomuto příspěvku

sojka (Občasný) - 26.1.2007 > S tou matkou, moc dobrý:-) Mírně děsivý. Jen to okolo toho by si zasloužilo lepší zpracování. Jak bych to řekla... Nejdřív nabídneš obraz, který mluví sám za sebe a vzápětí to zabiješ dovysvětlováním. Nezbývá prostor pro fantazii. A ještě jedna poznámka, téhle by básni by slušela melodie.

		<reagovat

anae (Občasný) - 26.1.2007 > myslím na mámu svýho kamaráda, jím nenáviděnou ..		Body: 5 Doporučil

		<reagovat

ondřej (Občasný) - 26.1.2007 > a teď ještě čtu ten úvod. ať se tedy o zabití klidně mluví, ale ten úvod mi připadá školometský

		<reagovat

blabolil (Občasný) - 26.1.2007 >		Body: 5 Doporučil

		<reagovat

ondřej (Občasný) - 26.1.2007 > nijak moc se mi nelíbí ta lehce chaotická "v" první strofě, ale nepopírám, že to nemůže být můj problém... (jsem prostě systematický) k tomu dovysvětlení: prostě by možná stačilo nemluvit o zabití

		<reagovat

	Janele z Liků (Občasný) - 26.1.2007 > ariel> Uznávám, jsou chaotická...Zpovykanost...K tomu dovysvětlení:...Myslíš, vůbec tam tu větu ..."kdybych ji zabila"...vůbec nevkládat....Ale o to tu přeci běží, celou báseň si říkáš, že se nic neděje. Pak nastane zlom..Jakpak jsi to myslel?

		<reagovat

Barča (Občasný) - 26.1.2007 > Hodně drsné ... Leda že by šlo o zabití ze soucitu .... o ukončení utrpení. Zatím tomu vůbec nerozumím ...

		<reagovat

MiKa (Občasný) - 26.1.2007 >		Body: 4 Doporučil

		<reagovat

ztratila (Občasný) - 26.1.2007 > první věc od tebe, která se mi od tebe líbí. má to nějaký příběh a tak.		Body: 5 Doporučil

		<reagovat

born to be child (Občasný) - 26.1.2007 >		Doporučil

		<reagovat

Raimund (Občasný) - 26.1.2007 >		Doporučil

		<reagovat

ariel (Občasný) - 26.1.2007 > vždyť říkám, že třeba jo. ale ten úvod bych vynechal, tož tak

		<reagovat

Periskop (Občasný) - 27.1.2007 > mhm...		Doporučil

		<reagovat

Seregil (Občasný) - 27.1.2007 > Vskutku velice podařené...		Doporučil

		<reagovat

vikinga (Občasný) - 27.1.2007 > Ups... Tohle je přesně ono.		Body: 5 Doporučil

		<reagovat

vikinga (Občasný) - 27.1.2007 > Ještě, jak jsem tu četla ty reakce, já osobně bych třeba z posledního dvojverší vypustila to "nikdo by se to nedozvěděl", aby to zůstalo víc otevřené... Ale to je jen můj osobní názůrek.

		<reagovat

Lumiik (Občasný) - 27.1.2007 >		Doporučil

		<reagovat

hajka (Občasný) - 28.1.2007 >		Doporučil

		<reagovat

Leodegrance (Občasný) - 28.1.2007 > Úvod bych taky vynechal. A snad by si takhle silná věc zasloužila kapku lepší zpracování. Takže jako sojka s arielem a Vikingou.		Body: 4 Doporučil

		<reagovat

skold (Občasný) - 30.1.2007 > když už zmatek, tak druhou strofu bych úplně vymazal, pže tam má jen seznamovací význam a pointu téhle strofy bych přesunul do první, kde bych dal - Léto v zahradě / vaně / v aleji ovocných stromů / matka ...lýtka se mi moc líbí a konec taktéž.		Doporučil

		<reagovat

Lyryk (Občasný) - 31.1.2007 > o nějakém chápání zabíjení matek nemůže být u mne ani řeči; snad proto nemůžu celou báseň vzít potom na milost; promiň

		<reagovat

čtenář rýp - 31.1.2007 > v žádném případě si nechci monopolizovat právo na chápání téhle básně, ale jak se jeví mně, nemůžeš vzít na milost celou báseň, protože jsi ji nepochopil

		<reagovat

touha (Občasný) - 1.2.2007 >		Doporučil

		<reagovat

Lada Niola (Občasný) - 1.2.2007 > taky mi to přijde až moc dořečené, ale plena je super.		Body: 4 Doporučil

		<reagovat

Leatherface (Občasný) - 2.2.2007 >		Doporučil

		<reagovat

Barča (Občasný) - 1.2.2007 > ... Ještě k podvědomí všeobecně --- je pochopitelně možné, aby ani takovéto myšlenky se nám lidem nevyhýbaly, ale : Pak se jedná víc o čirou ventilaci,( spíš katarzi ) než o náročné básnické zpracování, myslím .... A navíc je zde tato myšlenková katarze postavená jakožto závěrečná pointa celé básně ! ( Což je vlastně trochu laciný efekt ... kdyby např. nás psalo takto více, čistě jen ventilačním -- a tudíž i lacině efektním -- stylem, pak bychom se možná z toho drsňáctví začaly brzy i nudit .... )

		<reagovat

	Janele z Liků (Občasný) - 2.2.2007 > Barča> nešlo zde o katarzi, ani ventilaci...Napadlo mě to během jednoho matčina barvení vlasů na červený damašek, přestala jí zákonem schválnosti téci teplá voda, čekala na mě ve vaně, až ji tu teplou ohřeji v hrcích, splachovala jsem jí tu barvenou hlavu, najednou mi to přišlo, jak jí ta barva tekla po těle, jako bych se ztrácela, uvědomila jsem si, jak špatný vztah mezi sebou neustále máme, jakoby ta voda nebyla jen barvou, ale tím, co jsem nad ní vykonala...Laciný efekt to snad tedy není...Ale každý ať to pochopí jak chce, jeden literární kritik říkával, že básník tu není od interpretace bísně a jejího rozkličování...

		<reagovat

	Barča (Občasný) - 3.2.2007 > Janele z Liků> Myslila jsem čistě myšlenkovou katarzi, a to velice kratičkou -- takový náhodný závan krutosti v duchu ... Což se může stát každému. Ale člověk se toho obyčejně sám v sobě strašně lekne ... Tady takový pocit úleku ze sebe sama bohužel nevycítím ... Ten prvek nelidskosti mi tu v myšlence básně moc vadí. ( Po čistě formální stránce se mi báseň zdá naopak výborná, nápaditá ... ) Jinak špatné vztahy mezi nejblížšími bývají často bohužel pravidlem ( je to z určitého hlediska i normální ) ---- ale to ještě zdaleka nemusí znamenat, že bychom k nim ztratili úplně všechny citové vazby, pochopení, nutný pocit povinnosti, nebo i hlubokou úctu, natož některé myšlenkové zábrany ... Připadám si teď jako kazatel, promiň ! Ale vzalo mě to dost, tedy negativně ...

		<reagovat

Naty (Občasný,Redaktor) - 1.2.2007 > Pečovala jsem několik let o nemohoucí mátku, takže myslím, že chápu o čem to je. Současné chápu Lyryka. Někdo prostě má (a já k nim patřím) i v podvědomí hranice, které ani myšlenkou nepřekročí. Nepovažuji to ovšem za přednost a ani náznakem tím nechci soudit myšlenku textu. Až k pleně mi přijde výborný. Pro mě osobně by tam nemuselo být vypsáno ticho, stačila by větší mezera a místo naplno vysloveného závěru bych očekávala třeba - "jak málo by stačilo, aby nebyla". Úvod bych taky vynechala. Vše potřebné k domyšlení je podle mě řečeno názvem básně. Jo, a ještě mě z hlediska logiky poněkud zaráží kontrast pomačkaných šatů a konstatování nahoty.

		<reagovat

	Janele z Liků (Občasný) - 3.3.2007 > Naty> Děkuji za komentář, který jsem si přečetla až nyní s odstupem. Z hlediska logiky není v jednom rámci odstavce :pomačkané šaty-nahá. Právě tím Je nahá, dávám najevo, že došlo k posunu v čase...Ale děkuji ještě jednou za připomínky a podněty...Příjemný večer...

		<reagovat